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Português

O Português entra na loja de eletrodomésticos e aborda um vendedor:
- O senhor tem televisão colorida?
- Temos sim, senhor!
- Então, me dá uma amarela!

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Você sabe porque os portugueses não tomam banho no Outono, nem na
Primavera?
Porque nos chuveiros só tem botão para Inverno e Verão.

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Por que os portugueses usam pijama para andar de moto?
Para fazer a curva deitado!

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Um lenhador Português foi um dia à cidade e viu na vitrina de uma loja
uma
moto-serra. Curioso, decidiu entrar e perante as vantagens que o
empregado
atribuiu à máquina, decidiu comprar. Após uma semana cortando árvores
com a
nova moto-serra, o português decide voltar à loja para reclamar:
- Antigamente, com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com
esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tem alguma avaria. Ao
ligá-la, ouve-se o característico "Vrrruuuuummmmmmm". Ao que o
português,
assustado, dá um salto para trás e pergunta:
- Epa! Que barulho é esse?

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O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de mini saia
pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você está indo? - pergunta ela.
- Para São José dos Campos!
Ela entra no carro e os dois começam a bater papo. Algum tempo depois,
num
ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa
suavemente a mão nas pernas da moça. Ela olha para ele com um sorriso
malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!

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O português entra no restaurante e pede:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente responde:
- Já sei, o senhor é português, não é?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter
pedido a bacalhoada?
- Nem um, nem outro, é que aqui é o Mc Donald's!

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Você sabe como se chama Ginecologista em Portugal?
Zelador da casa do Caralho!

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Sabem a diferença entre um português burro e um português inteligente em
uma sala de aula?
O burro escreve no caderno tudo o que o professor escreve no quadro
negro e
quando o professor apaga o quadro, ele apaga o caderno também! Já o
inteligente não escreve nada porque sabe que o professor vai apagar
mesmo!

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O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
- Pare! - grita.
- Impare! - grita de volta o Manoel, estendendo três dedos.
- Mas eu estou te roubando! - explica o assaltante.
- Então não brinco mais!

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O português passava em frente a um chaveiro, quando viu uma placa:
"Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para
o
balconista:
- Eu sou gay, e você?!

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Um português ganhou um pijama e gostou tanto, que só tirava para dormir!

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Essa aconteceu num quartel de Lisboa:
O Joaquim estava dando guarda. Quando se aproxima um jipe com um
soldado,
ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta
rispidamente:
- Você sabe a senha?
- Sei.

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Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta, o outro abre!

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Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente se aglomerava em
torno de um corpo estendido no chão. Joaquim, que era baixinho, estava
curioso pra ver o acidentado, mas não conseguia enxergar através da
multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Me deixem passar! Eu sou parente do
acidentado!
Todo mundo foi abrindo espaço para Joaquim passar e quando chegou no
meio
da roda, deu de cara com um jumento que acabara de ser atropelado.

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A Maria, depois do quarto filho, reclama com Manuel:
- Manuel, eu não quero mais ter filhos!
- Por quê?
- Eu não quero chineses aqui em casa!
- Chineses?
- É, você nunca ouviu dizer que de cada cinco crianças que nascem no
mundo,
uma é chinesa?!

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O português ia dirigindo sua BMW em altíssima velocidade, quando foi
surpreendido por um guarda.
- Muito bonito, hein?
- Bonito e veloz, seu guarda!
- Além de tudo é engraçadinho! Vou ser obrigado a tirar a sua carta!
- Faça isso mesmo, pois faz cinco anos que estou tentando e ainda não
consegui.

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