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Bêbados

O Bêbado andando pela rua, às 6:00 da matina, se depara com um
movimento em uma Igreja. Curioso se aproxima e verifica tratar-se
de um velório. Atentamente, num canto observa as pessoas se
aproximarem do caixão e comentar:
"Coitado, morreu como um passarinho !!!"
Então, uma pessoa que estava passando por perto se aproxima do
bêbado e pergunta:
- E aí ? O cara morreu de quê ?
E o bêbado responde:
- Rapaz, pelo que eu estava ouvido, parece que foi de pedrada ...


Um pinguço foi passar as férias em ITU. Lá chegando foi direto a um
clube para matar a sede. Lá chegando ele pediu um queijinho para
aperitivo. Qual não foi sua surpresa ao se deparar com um carrinho
de mão que trazia para ele um queijo de todo o tamanho. Assustado,
não desanimou, pediu uma cervejinha para acompanhar. Dentro em
pouco, aparece o garçon arrastando um barril de chop e
depositando-o próximo à mesa do pinguço. Mas acabou que o nosso
amigo gostou da surpresa. Encheu a cara, tomando um após o outro,
copos e copos de chop.
Como em nosso organismo, tudo que entra, sai, ele pergunta ao
barman onde ficava o toalete. O garçon apontou para uma parede
na qual haviam duas portas e ele indicou que a porta do banheiro
era a da direita. Mas pra bêbado, direita, esquerda ... e ele entrou
na porta da esquerda, essa porta dava acesso à piscina coberta do
clube. O bêbado tropeçou e caiu dentro da piscina.
Preocupado, o garçon notou que o bêbado entrara na porta errada,
e ele foi atrás do bêbado, ao abrir a porta o garçon ouve aquela voz
ébria:
PelaMordeDeus ... Não dá descarga ...Não dá descarga ... !!!
O garçon do clube, que era um negão, vê a situação do bêbado e
pula na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direção. Esse
logo comeca a empurrar a água na direção do nego.
- Xô, bosta! XÔ, BOSTA !

Estava um bêbado no ônibus:
- Se meu pai fosse um pato e minha mãe um pata, eu era um
patinho...
- Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadelinha, eu era
um cachorrinho...
- Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gatinha, eu era um
gatinho...
- Se meu pai fosse um carneiro e minha mãe uma cordeirinha, eu
era um carneirinho...
Claro, chegou uma hora que ninguem aquentava mais o bêbado, o
trocador foi o primeiro a perder a paciência:
- E se teu pai fosse um viado e tua mãe uma puta?
- Ai eu era trocador...


Numa festa um camarada não arrumava nada quando vê em um
canto uma menina solitária, chamou a menina para dançar e logo
viu que ela tinha as duas pernas de pau.
Conversa vai conversa vem e o camarada levou a menina para o
jardim meteu uma perna de pau em baixo de cada braço e tracou a
menina nisto vem andando dois bêbados um vira para o outro e diz:
- Festa legal tem cocrete (o bêbado diz cocrete mesmo) tem música,
vamos entrar?
o outro bêbado diz:
- Eu não, olha o que o cara esta fazendo com o carrinho de mão,
imagina o que ele vai fazer com o cu de bêbado.

A mulher tem um filho pequeno que mija na cama. Uma vizinha lhe
ensina uma simpatia: Coloque uma medalhinha na piroca do guri
que e tiro e queda, nunca mais ele mija na cama. A mulher mais do
que ligeiro, achou uma medalinha e fez a simpatia e pronto o guri
não mijou mais na cama.
Um dia, o marido chega tarde, podre de bêbado e dá uma mijada na
cama. A esposa, puta da vida, lembra da simpatia e procura uma
medalhinha para usar no bebum, não encontrando pega uma
medalha que ele havia ganho no futebol.
Pela manhã, o bebum acorda, e fica olhando intrigado para o pau,
quando sua mulher chega muito puta e pergunta:
- Seu canalha, onde você andou a noite toda? corno safado!
E ele, olhando para o caralho com aquela medalha pendurada,
responde:
- Olha mulher, onde eu andei eu não sei. So sei que eu tirei o 1º
lugar!

Um grande apreciador de copos (cheios, e claro) vai ao médico,
acompanhado de sua mulher.
- É, doutor, sinto nauseas, dores no corpo, boca seca, e etc...
- você fuma ?
- Uns cinquenta cigarros por dia...
- ... Ai esta o problema, interrompeu o médico. Pare de fumar
imediatamente e voltara a ter uma saude de ferro. Pode ir.
Já fora do consultório a sua mulher o interpela:
- Tu nunca fumaste um único cigarro. Por que a mentira ?
- Se eu dissesse que não fumava ele iria perguntar se eu bebia ... e
aí adeus vinhos, cervejas ...


Certo vendedor queria mostrava uma maquina que poderia
responder a qualquer pergunta. Para testar um cara perguntou :
Onde esta o meu pai ?
A máquina responde: Numa piscina com duas mulheres.
Sorridente o cara diz que a máquina esta errada pois seu pai já
estava morto.
O vendedor pede que o cara refaca a pergunta de uma forma mais
precisa. Então o cara pergunta: Onde esta o marido da minha mãe?
A máquina responde: O marido da sua mãe esta morto, mas seu pai
acaba de sair da piscina com as duas mulheres.


Dois bêbados estavam em cima de um prédio e um falou para o
outro:
-Ce duvida qui eu pule daqui de cima, faça um oito no ar e
pouse?hic..
-Duvido!hic..ce vai e se estabacar!!!
Ai o bêbado 1 pulou, fez um oito no ar e pousou, e o bêbado 2 falou:
- Se ele consegue..hic..eu tambem consigo!!hic.. - E ele pulou:
- Aaaaaaaahhhhhhhhhhhhh........- Se estabacou, e o um porteiro de
um prédio falou:
-Pô aí ... o superman quando ta bêbado so faz merda ....

Eu tinha lá em casa dez garrafas de cachaça, da boa. Mas minha
mulher obrigou-me a joga-las fora.
Peguei a primeira garrafa, bebi um copo e joguei o resto na pia.
Peguei a segunda garrafa, bebi outro copo e joguei o resto na pia.
Peguei a terceira garrafa bebi o resto e joguei o copo na pia.
Peguei a quarta garrafa, bebi na pia e joguei o resto no copo.
Pequei o quinto copo joguei a rolha na pia e bebi a garrafa.
Peguei a sexta pia, bebi a garrafa e joguei o copo no resto.
A sétima garrafa eu peguei no resto e bebi a pia.
Peguei no copo, bebi no resto e joguei a pia na oitava garrafa.
Joguei a nona pia no copo, peguei na garrafa e bebi o resto
O décimo copo, eu peguei a garrafa no resto e me joguei na pia.


Um cara chegou no trabalho toda de porre e trancando as pernas, o
chefe dele chegou e falou pra ele.... Porra que história é esta que te
aconteceu pra você estar neste estado?... E o bêbado respondia ..
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o médico? - Eu fui no doutor, e ele me examinou,
e disse pra mim comprar uns negócios... Escreveu num papel... Eu
não entendi muita coisa... era uma letra ruim... Mas li lá embaixo...
dos garranchos... E pinga 3 vezes ao dia.....


O dono do bar ja estava de saco cheio com o bêbado, que todo dia
vinha ali encher a cara.
Numa daquelas, quando o bêbado pediu "Bota mais uma", ele
despejou ácido no copo. O bêbado tomou, fez uma careta, disse
"esta é forte, hein?" e saiu, cambaleando.
Passaram-se varios dias e o bêbado não apareceu mais. O dono do
bar ate ficou preocupado, pensando que tinha matado o infeliz. Uma
noite, o bêbado reaparece, ja trocando as pernas, e pede uma
pinga. O dono do bar serve a cachaça, o bêbado toma, faz careta, e
diz:
- Esta não, eu quero é aquela que quando a gente faz xixi, enche a
calçada de buraquinho...

Dois bêbados estavam no bar há mais de três horas enchendo a
cara, ate que um pergunta pro outro:
- Onde é que você mora?
- Eu moro aqui na rua do lado...
- Porra! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
- Minha casa é a da esquina...
- PORRA! A minha tambem é na esquina...
- A minha é aquela amarela...número treze.
- Pera lá! Mas essa é minha casa, porra!
- Não senhor! é muito minha!
Então resolveram solucionar este misterio e foram, os dois na
direção da tal casa:
- É aqui que eu moro!
- IMPOSSIVEL! Quem mora aqui sou eu!
- PUTAQUIOPARIO! Se eu to falando que moro aqui é porque moro!
- De jeito nenhum!Tá me chamando de mentiroso?
- Tô sim, essa casa é minha!
- Não, é minha!
- Minha!
- É, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu e
uma senhora aparece puta da vida, e diz:
- BONITO, né! Pai e filho bêbados discutindo no portão!


ORACAO DO PAU D'ÁGUA

Santa Cana que se extrai da roça, purificado seja o teu caldo.
Aguardente sem mistura, venha a nos o vosso liquido a ser bebida a
nossa vontade, assim no boteco como em qualquer lugar.
Cinco litros por dia nos dai hoje, perdoai o dia em que bebemos de
menos assim como perdoamos o mal que a "marvada" faz. não nos
deixeis cair atordoados e livrai-nos da radio-patrulha. Amem. Hic!


Sem ter para quem apelar, o bêbado se dirigiu a Igreja. Vendo a
bandeja de São Benedito recheada, pegou uma nota e falou pro
santo:
- Empresta aí, negão, depois te pago.
E estava a tomar mais uma pinga no boteco, quando o guarda, que
vira tudo na Igreja, bateu no ombro do bêbado e disse:
- Meu chapa, vá pagar o dinheiro do santo.
O bêbado voltou a Igreja e disse a São benedito:
- Toma aí, negão, teu dinheiro. Era preciso dar parte na polícia?


O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu uma cachaça.
O dono, português, já não aguentando mais, porém não podendo
perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo, certamente)
e foi servir ao bebum.
Assim que comecou a despejar a caninha, percebeu que no copo
tinha uma barata. não se importou e mandou ver (talvez o tonto
desse sossego pra ele depois desta). O sujeito pegou o copo e tomou
a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo pela goela,
percebeu alguma coisa diferente na boca. Deu uma parada, uma
mordida, sentiu o gostinho meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro portugues e gritou: - Bota outra
aih!... E capricha na ameixa, viu !??!? : -)))))))


O sujeito estava no bar e próximo a ele um bêbado dormia numa
mesa. De vinte em vinte minutos o dono do bar chegava no tonto,
dava uma chacoalhada no infeliz e gritava:
- Acordaaaaaa! Depois da terceira ou quarta vez, o cara não
aguentou e chamou o dono:
- Pô, que sacanagem é esta? Porque você tá acordando o cara e
deixando-o continuar na mesa? O
dono respondeu:
- Não é nada pessoal, não. é que o cara, além de ser chato, paga a
conta toda vez que eu o acordo ...


Um cara com uma camisa listradinha em preto e branco estava no
bar, de cara cheia de cana, quando aparece um crente que tenta lhe
converter:
- Meu filho, pare de beber, seja uma Testemunha de Jeová.
E o bêbado com cara de zangado:
- Você já viu este cara?
- Não..
- Você ja falou com este cara?
- Não...
- Você conhece este cara?
- Não... - Então não venha me pedir pra ser testemunha dum cara
que nem você conhece.....


Galileu, quando afirmou que o mundo apenas girava, confir mou o
que os bêbados ja sabiam.


Quem não bebe não vê o mundo girar.


Um bêbado ao chegar em casa decide tomar um copo d'agua.
Porém devido a seu estado etílico, e da pressa, não observa que no
copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo-o.
Ao notar o que havia acontecido ele fica quase bom e sai apressado
entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou
num hospicio e o primeiro "médico" que encontrou, não era médico,
era um maluco vestido de branco.
Entao o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao
"médico". Este apanha um pedaço de papel escreve a receita e
devolve ao bêbado que vai direto a uma drograria para preparar o
medicamento prescrito.
O farmaceutico ao ler a receita pergunta qual era o seu problema.
Após a explicação do bêbado o farmaceutico ri e diz faz sentido.
O doido havia escrito:
"Tomar um gato de duas em duas horas e colocar uma ratoeira no
cu"


O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
- Onde e que o senhor pensa que vai?
- Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que elaja acabou... Tá todo
mundo voltando.


Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moca e
disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrivel que eu já vi!! A
moça olha para ele e responde:
- E tu seu bêbado nojento!!!
E o bêbado imediatamente responde:
- É, mas amanhã eu estou curado!!!


O bêbado entra em um puteiro e comeca a gritar:
- Eu quero uma puta!
O gerente, com medo de perder a freguesia bastante selecionada
fala com uma moça:
- Leva ele pro quarto, joga ele la dentro e empurra pra ele aquela
boneca inflável que o gringo deixou aqui.
Ela atende o gerente,mas depois de alguns minutos o bêbado sai do
quarto e grita com o gerente:
- Me manda outra mulher que quando eu fui morder os peitos
daquela louca ela deu duas cambalhotas e saiu voando pela janela!


Estava uma mulher que não gostava de depilar as axilas no ônibus,
aí um bêbado sentado lá atrás:
- Bailarina, oh, bailarina !
A mulher não entendeu nada, o bêbado continuou:
- Oh, bailarina, bailariiiiina, olha pra mim bailarina.
Depois de um tempo, a mulher já puta disse:
- Que bailarina, onde e que o senhor esta vendo bailarina??
O bêbado:
- Se a senhora não é bailarina, como e que consegue botar o pé ai
em cima ??


O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro,
E na rua estava passando uma procissão. O bêbado sai na porta do
boteco e grita:
- OLHA A MANGUEIRA Aí GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bêbado dizendo:
- Não respeita a santa?
E a procissão continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa mangueira e cai. O bêbado sai de dentro do bar e diz
cambaleando:
- EU não FALEI??


Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com
o carro e ficou pendurado numa árvore, sobre um precipicio de 300
metros. Logo após chega um mascarado todo vestido de preto, num
cavalo preto, e usava uma espada e salva o portuga. Logo pega a
espada e faz um "Z" na barriga do portuga e pergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...


Tão os dois jovens amigos bêbados que nem gambás, num bar
depois de terem tomado litros de pinga durante horas.
- Meu amigo, já não tou aguentando mais, vamos tomar a saideira
que eu quero ir pra casa.
- Ah, quié isso! Tá cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois te
levo a um bordel para a gente dar umazinha.
- Cara, não sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu tou
bêbado, alem disso não tou com muita grana...
- Ah, mas o lugar que eu conheco é baratinho, não tem nenhuma
Luiza Brunet, mas dá para o gasto...
O amigo já meio desconfiado do gosto do amigo, por noites
anteriores, fala: - Tá bom, mais uma, e a gente vai...
Assim, o amigo que fora convidado pegou o seu carro, colocou o
outro para dentro, e toca a dirigir para o bordel. No meio do
caminho, o motoriasta sente que não tem condições para dar
nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direção a sua casa
dormir, e colocar o amigo no sofá da sala pra ele tambem
descansar. O amigo que fora convidado então ampara o outro (que
está mais bêbado ainda que o primeiro) até a porta de casa, toca a
campainha e atende a mãe do motorista.
Quando a porta se abre, o amigo que havia convidado o outro olha
para a senhora, e pensando ainda que eles tinham ido para o bordel
exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera lá, ela é a minha mãe!
O amigo dá uma olhada de novo, para não perder a amizade,
respira fundo e fala resignado: - Tá bom, tá bom, só vou come-la
porque sou seu amigo...


Um playboy muito do beberrão estava num cruzeiro pelo mundo
quando o barco afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita
sede) chegou numa ilhazinha deserta. Logo encontrou uma
garrafinha, a qual abriu ávido, mas ao invés de uisque encontrou um
gênio.
- Tens direito a três desejos, meu amo (Já esperavam isto, não!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o
cara sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara não acreditava em
gênios, e comecou a beber para ver se era verdade. Só que por
mais que bebesse a garrafa continuava cheia.
- PORRA, não acredito. é verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa
cheia) Depois de muito provar, disse:
- Zão é gue é verdade, funziona memo. O gênio já cansado de
esperar, diz zangado: - Faça logo seus outros dois desejos, para que
eu possa ser livre!!!
- Endão me vê mais duas desas, que é da boa... ;-)


Os dois caras ja tavam pra lá de Bagdá quando um fala pro outro,
trocando as pernas e a lingua:
- Vamo tomá um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mão no bolso) "Zinquenta. Zó tenho zinquenta!" e
mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai dá...
- É, num vai...
Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:
- Tive uma idéia! A zente compra uma linguica com o dinheiro, vai
pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra
fora, cê comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tão puto que nos
não vamos pagar...
- Tá bão, então vão...
E compraram a linguiça e foram pro bar. Tomaram até sair pela
orelha. Ai um se abaixou e comecou a chupar a linguiça, o dono do
bar ficou puto e os dois sairam sem pagar...
- Beleza, num dizze!! Vão pra outro bar!
- Vão embora!!
E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguica:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco?? Tô
ficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, tá?!!
- Tá bão. Só que cê não vai ficar chateado?! é que eu perdi a
linguica depois do primeiro bar...


O bêbado estava descendo cambaleante uma grande ladeira
agarrando firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente,
tropeca e sai rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira
ele levanta meio preocupado se apalpando quando descobre que
sua camisa esta molhada.
- Espero que seja sangue......


Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a
porta de cada carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
- "Qual é o problema,meu amigo?"
- "Perdi meu carro..."
- Aonde foi que você viu o carro pela útima vez?
- Foi aqui mesmo,na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
- "Ô camarada, você esta em má condição,...camisa
rasgada,...coberto de vômito,...com a pica de fora..."
Sujeito,olhando para baixo:
- "OOô desgraca!...Perdi a garota tambem..."


O biriteiro vê o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro
e pensa que é uma bicha.
- Salve, lindo...diz o bêbado.
O Juiz vira muito brabo:
- Salve lindo o que?
- Salve lindo pendão da esperanca!

O CARIOCA BEBUM...

O cara tava no maior porre dentro dum boteco la no Rio de Janeiro,
E na rua estava passando uma procissao. O Bebado sai na porta do
boteco e grita:
-OLHA A MANGUEIRA AI' GENTE !!!!
O pessoal caiu de porrada encima do bebado dizendo:
-Nao respeita a santa?
E a procissao continuou, chegou na curva da rua a santa esbarra
numa
mangueira e cai. O bebado sai de dentro do bar e diz cambaleando:
-EU NAO FALEI??

Um portuga tinha bebido a mais e voltando para casa, capotou com
o carro
e ficou pendurado numa arvore, sobre um precipicio de
10000metros. Logo
apos chega um mascarado todo vestido de preto, num cavalo preto,
e usava
uma espada e salva o portuga. Logo pega a espada e faz um "Z" na
barriga
do portuga e prergunta:
- Sabes quem eu sou?
O portuga pensa (?) olha o "Z" e responde:
- Pois claro! Zuperman...

Tao os dois jovens amigos bebados que nem gambas, num bar
depois de
terem tomado litros de pinga durante horas.
A1 - Meu amigo, ja' nao tou aguentando mais, vamos tomar a
saideira que
eu quero ir p/ casa.
A2 - Ah, que isso! Ta' cedo ainda, vamos tomar mais umas, e depois
te
levo a um bordel para a gente dar umazinha.
A1 - Cara, nao sei se vou conseguir dar umazinha, do jeito que eu
tou
bebado, alem disso nao tou com muita grana...
A2 - Ah, mas o lugar que eu conheco e' baratinho, nao tem nenhuma
Luiza
Brunet, mas da' para o gasto...
A1 ja' meio desconfiado do gosto do amigo, por noites anteriores,
fala:
A1 - Ta' bom, mais uma, e a gente vai...

Assim, A2 pegou o seu carro, colocou A1 p/ dentro, e toca a dirigir p/
o bordel. No meio do caminho, A2 sente que nao tem condicoes para
dar
nenhumazinha, toma outro caminho e vai em direcao a sua casa
dormir, e colocar
o A1 no sofa' da sala p/ ele tambem descansar. A2 entao ampara A1
(que está mais bebado ainda que o primeiro) ate' a porta de casa,
toca a campainha
e atende a mae de A2.

Quando a porta se abre, A1 olha p/ a senhora, e pensando ainda que

eles tinham ido p/ o bordel exclama:
- Caralho, que puta feia, gorda e velha!
- Ei, pera la', ela e' a minha mae!
A1 da' uma olhada de novo, para nao perder a amizade, respira
fundo
e fala resignado:
- Ta' bom, ta' bom, so' vou come-la porque sou seu amigo...

Um playboy muito do beberrao estava num cruzeiro pelo mundo
quando o barco
afundou. Depois de nadar muito (e estar com muita sede) chegou
numa
ilhazinha deserta. Logo encontrou uma garrafinha, a qual abriu
avido,
mas ao inves de uisque encontrou um genio.
- Tens direito a tres desejos, meu amo (Ja esperavam isto, nao!!!)
- Quero uma garrafa do melhor uisque, que nunca esvazie!!! disso o
cara
sem pestanejar.
PLUFF - aparaceu a garrafa. So que o cara nao acreditava em
genios, e
comecou a beber para ver se era verdade. So que por mais que
bebesse a garrafa
continuava cheia.
- PORRA, nao acredito. E' verdade mesmo. (e bebia mais, a garrafa
cheia)
Depois de muito provar, disse:
- Zao he gue e verdade, funziona memo.
O genio ja cansado de esperar, diz zangado:
- Faca logo seus outros dois desejos, para que eu possa ser livre!!!
- Endao me ve mais duas desas, que e' da boa... ;-)

Os dois caras ja tavam pra la de Bagda quando um fala pro outro,
trancando as pernas e a lingua:
- Vamo toma um porre?? Vamo?? Quanto zzze tem ai?
- (enfiando a mao no bolso) "Zinquenta. Zo tenho zinquenta!" e
mostra a moedinha. "Quanto ze tem?"
- (o outro enfia a mao) "Tenho 1 e vinte!"
- Num vai da...
- E, num vai...

Os dois cambaleando ate que um teve uma ideia:
- Tive uma ideia! A zente compra uma linguiça com o dinheiro, vai
pro bar e toma um monte. Ai, oce se abaixa eu ponho a linguica pra
fora,
ce comeca a chupar e o dono do bar vai ficar tao puto que nos nao
vamos pagar...
- Ta bao, entao vao...

E compraram a linguica e foram pro bar. Tomaram ate sair pela
orelha. Aí um se abaixou e comecou a chupar a linguica, o dono do
bar
ficou puto e os dois sairam sem pagar...

- Beleza, num dizze!! Vao proutro bar!
- Vao 'bora!!

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a linguica:
- Oh, num é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco??
To ffficando canzado de chupar. No proximo bar é sua vez, ta?!!
- Ta bao. So que ce nao vai ficar chateado?! É que eu perdi a
linguica depois do primeiro bar...

O cara estava viajando a trabalho, e chega numa cidade. Cansado
do dia
puxado, vai ao bar do hotel pra relaxar, tomar um choppinho, essas
coisas.
No bar pede um chopp, e logo vem o garcon com uma caneca
imensa
(a cidade era Itu, e o cara nao havia se ligado disso).
- Po, que loucura, da' pra nadar aqui dentro.
-Que maravilha
e rapidinho toma tudo
- garcon, outro!
La' vem o garcon com mais um canecaco. O cara delira.
- Meu, que cidade maravilhosa. Aqui tudo e' grande, que chopp
imenso
e vira de novo - garcon, um cheeseburger e mais outro chopp!
E logo vem o sanduiche, meio metro de diametro, numa bandeja
enorme e
outro chopp imenso. O figura, torto, ria a toa, feliz da vida.
- Olha so' esse sanduichaco. Que maravilha, tudo e' imenso aqui
- e da-lhe a comer tudo, e beber mais, e comer, e beber ...
- garzzonnn, onde fffica o banheiro ?
- ...o senhor vira ali a direita.
O homem levanta, meio tropego, e segue na direcao indicada, mas
vira a
esquerda. Para de fronte a uma piscina, e comeca a rir mais ainda.
- Nao e' possivel, aqui e' tudo grande mesmo. Olha só essa privada,
que enorme - e comeca a mijar, feliz da vida.
Com o corpo balancando por causa da bebedeira, o coitado cai na
piscina,
gritando de la' desesperado.
- Ninguem puxa a descarga! Niguem puxa a descarga, pelo amor de
deus!
Nao puxem a descarga!
O porteiro do hotel, que era um negao, ve a situacao do bebado e
pula
na piscina pra ajudar o cara, nadando em sua direcao. Esse logo
comeca a
empurrar a agua na direcao do nego.
-Xo, bosta! XO, BOSTA !

O bebado estava descendo cambaleante uma grande ladeira
agarrando
firmemente uma garrafa de cachaca, quando, de repente, tropeca e
sai
rolando ladeira abaixo. Ao chegar ao final da ladeira ele levanta
meio
preocupado se apalpando quando descobre que sua camisa esta
molhada.
-espero que seja sangue......

Um sujeito,cambaleando pelo estacionamento,estava cutucando a
porta de cada
carro com uma chave. Veio o guarda e lhe perguntou:
-"Qual e' o problema,meu amigo?
Sujeito:
-"Perdi meu carro..."
Guarda:
-"Aonde foi que voce viu o carro pela ultima vez?
Sujeito:
-"Foi aqui'mesmo,na pontinha desta chave..."
Guarda, examinando o sujeito de alto a baixo:
-"Ô camarada, voce esta em má condicao,...camisa
rasgada,...coberto de
vomito,...com a pica de fora..."
Sujeito,olhando para baixo:
_"ÔÔÔ desgraca!...Perdi a garota tambem..."

O biriteiro ve o Juiz de Direito com todos aqueles enfeites no ombro
e
pensa que e uma bicha
-Salve, lindo...diz o bebado
O Juiz vira muito brabo
-Salve lindo o que?
-Salve lindo pendao da esperanca!

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